隔代抚养是否正在毁掉一代孩子？

原标题：隔代抚养是否正在毁掉一代孩子？

最近，闺蜜总是和豆妈吐槽婆婆太溺爱孩子，自己前脚给孩子立下规矩，后脚奶奶一带，所有规矩统统打破。

“这哪里是带孩子，明明是毁孩子！”闺蜜义愤填膺地总结。

其实，闺蜜也曾想过好好沟通，可婆婆坚持认为方法没问题，搞得婆媳关系也越来越微妙。

老公虽然总是配合充当沟通的桥梁，可是时间久了，老公心里也觉得对不起一把年纪的父母，闺蜜也不好意思再说些什么。

用闺蜜的话说，自己是左边得不到，右边也够不着，两相为难。

其实，豆妈非常能理解闺蜜的难处，小两口每天都要上班，只能请父母来带孩子，可两辈人截然不同的教育观念，造就了一个又一个矛盾。

这种状况并不是个例，据调查，有54%的年轻夫妻不支持隔代育儿，但事实上，祖辈抚养却占到了73.5%的高比例。

可见，隔代育儿是大多数家庭迫于现实的选择，但是这种不得已的背后却是无法改变的巨大代沟。

如果不能妥善处理，因这些问题而产生的分歧，终究会在日积月累中反噬最无辜的孩子。

现在的父母太难了

曾经在微博上有这样一个话题：你会让老人帮忙带孩子吗？

评论区的父母大倒苦水，却有人轻飘飘地说：既然这么麻烦，为什么不自己带？

一言激起千层浪，许多网友愤愤不平地说：自己怎么带，难道不上班吗？三岁以前背着孩子上班？

其实这也暴露了当下许多年轻父母面临的尖锐问题：自我实现与养育孩子之间的需求不匹配。

工作对于很多人来说，不止是养家糊口的来源，更是保留个人社会价值的方式。

奇葩说曾有一道辩题：老婆年薪百万，我要不要当全职爸爸？

抛去了家庭所面临的经济问题，依然有许多人全力反对：

全职在家会浪费生命；

爸爸的全职会带来妈妈的失职；

选择全职的爸爸会与妈妈渐行渐远；

……

当全职的角色转换为女性，每一条理由同样成立。而这种对个人发展的焦虑与恐惧，是抚养孩子所无法弥补的现实。

更遑论需要两人共同工作来维持生活品质的家庭，连自己带孩子的第一道门槛都无法跨过。

似乎所有道路都被一一堵截，于是，大多数小夫妻只能在现实原因下，邀请父母成为育儿的主力军。

豆妈所在的小区里就有不少这样的家庭，每天都能看见爷爷奶奶们带着自家的孙子们在楼下玩耍，可是片刻的其乐融融背后却总是蕴含着暴风雨前的宁静。

我也经常听说有夫妻因为和父母育儿观念不同激烈争吵，最严重的一次孩子甚至吓得从家里跑了出来，大喊“救命”，那场面真是既让人心酸，又令人心碎。

隔代育儿是现在逃不开的话题，夫妻无奈，老人委屈，可最怕的还是对孩子产生负面影响，那才是得不偿失。

隔代育儿问题多

电视剧《安家》中，海清饰演的医生宫蓓蓓，与老公都是典型的高级知识分子，但是在隔代育儿这件事上，也有搞不定的难题。

一天，宫蓓蓓下班回家，看到已经上幼儿园中班的儿子全神贯注盯着动画片，爷爷却追着一口口喂饭。

在爷爷奶奶眼中，这是对孩子的爱，可在宫蓓蓓看来，这种做法却剥夺了孩子独立成长的能力，还会给他养成坏习惯。

于是宫蓓蓓忍不住说道：“别再喂他饭了，都这么大，上中班了。”

可爷爷完全不在乎，“孩子饿着怎么行呢？欢欢身上这点肉，都是这么一口一口喂出来的，你们年轻人哪个这个耐心。”边说边宠溺地央求孙子再吃一口。

无奈的宫蓓蓓只好对孩子提出要求，可是有爷爷奶奶撑腰，孩子也开始威胁妈妈：

“你不让我看iPad，我就不吃饭。”

听到孙子这话，爷爷奶奶立刻抱怨起儿媳：“你不回来，什么都不说，他还能多吃几口饭，你现在一说立马不吃了。”

光是看到这样的场景，豆妈都快要窒息了，不被理解的宫蓓蓓好像失去了孩子的教育权，更失去了一个妈妈在孩子面前的威严。

但我们都忽略了，在这场对话中最受伤害的不是宫蓓蓓，而是那个稚嫩的孩子。

与父母更注重情感交流不同，老人在带孩子的过程中，总是以“孩子哭不哭”、“吃得多不多”，来作为判断孩子带得好不好的标准。

因此为了让孩子多吃少哭，难免愈发宠爱，却悄然间让孩子失去了独立的能力。

更令人头疼的是，年迈的老人根本看不住调皮的小孩子，为了让孩子听话，难免养成骄纵的坏习惯，而年轻父母又不好责怪，除了妥协还是妥协。

殊不知，这种大人间的暗流涌动的冲突也会潜移默化地影响孩子性格的形成。

李玫瑾教授曾说：“性格和言语一样，没有人生下来就会说话，你被生在什么环境就会说什么话；性格也一样，你被生在什么家庭，就会形成相似的性格。”

虽然父母有心为孩子矫正坏习惯，但有了老人的庇护，孩子更容易生出阳奉阴违的小聪明，甚至因此变得愈发任性自我。

隔代育儿的矛盾，

不是无解题

其实，我们从不怀疑长辈对孙辈的爱意会打折扣、照顾孩子会不尽心尽力，但是受限于两代人育儿观念的分歧和现实条件，仍然会有很多育儿矛盾产生，那究竟该如何解决呢？

?1、感激老人的付出

很多小夫妻都明白，老人帮我们带孩子是情分，不帮我们带孩子是本分。

老人们牺牲了自己轻松的晚年生活，为了子女接过育儿重任，却可能因为自己的粗糙和落后不被理解，实在心酸。

但是很多时候，小夫妻不免会将带孩子的责任直接归咎于父母，因此作为孩子责任的主体，他们有着最无所适从的焦虑。

他们也不是不懂教育，只是放不下责任的心理包袱，才逐渐形成了错误的养育习惯，愈发宠溺孩子。

老人的付出我们看在眼里，更应该挂在嘴边，用接纳与感激缓解他们的焦虑，不仅能让老人能够放松心情，更能帮助他们看清孩子的教育问题，心甘情愿与自己打配合。

?2、老人育为辅，父母教为主

在孩子的教育问题上，老人说到底只是起到了“育”的作用，真正的“教”必须由父母亲自出手。

中国人口宣传教育中心副主任姚宗桥说：“孩子0到6岁是个很关键的习惯形成时期，父母的参与尤其重要。期间爷爷奶奶只能帮忙照看孩子，不能完全代替父母的角色。”

在孩子的成长阶段，孩子对每一个事物的认知、每一个良好习惯的养成，都需要父母的陪伴与引导。

因此父母更应该珍惜在家的时光，放下手机，拒绝无效陪伴，用心给孩子上好人生第一课。

?3、提前约定

在教育孩子的过程中，两辈父母难免意见相左，此时必须明确一点：教育孩子遇到问题时，应该由父母做主，老人提供参考意见。

那如何在家庭中形成这种氛围呢？

俗语说，丑话要说在前头。豆妈觉得教育同样如此，因为统一战线的达成离不开行动前的约定。

我们可以召开一个家庭会议，开诚布公地和父母谈一谈：

“爸爸妈妈，我们很感谢你们对我们夫妻和孩子的付出，你们的确将自己的孩子教育得很棒，现在我们成为了父母，也希望将孩子教育好。

但生活的时代不同，难免会有观念不同的地方，我们希望在孩子的教育问题上能够以我们的意见为主，咱们共同努力，让孩子健康成长。”

坦诚的交流与约定，远远胜于事后的矛盾溯源。如果两代人能达成共识，而不是互相拆台，更容易在孩子面前树立权威，增加孩子的信任感。

为人父母，我们永远是孩子教育路上的主导者，不要让隔代养育成了自己的心病，只要不关乎孩子的健康、安全等重大问题，父母大可以放下焦虑。

用更多的时间去陪伴孩子，帮助孩子树立正确的人生观，价值观，孩子便不会轻易被长辈偶尔的错误观念带偏。

隔代育儿有利有弊，但不论如何，两代人都不应该站在育儿的对立面。

只有大家相辅相成，打好配合，孩子才能成为隔代育儿的受益者而不是牺牲者。

让更多人思考如何处理隔代育儿，让孩子拥有更好的成长环境。