父母开明、幸福家庭的孩子为何也出现心理问题？答案太扎心

原标题：父母开明、幸福家庭的孩子为何也出现心理问题？答案太扎心

很多人认为，会出现心理问题的孩子，是家庭教育出了问题：一定是父母太强势、一定是家庭不完整、一定是学习压力大……总之，我们家很普通，很温馨，青少年抑郁离我们很远。

但现实似乎并非总是如此。

最近，我接触了3个家庭，颠覆了我的认知。这3个家庭，父母教育风格开明，不逼着孩子一定要成绩拔尖，鼓励孩子全面发展，夫妻关系也蛮好，孩子竟然“毫无征兆”地抑郁了。

孩子真的会无缘无故得“心病”吗？一切正常的家庭，为何没能成为孩子的避风港？带着这些问题，我采访了游小挺老师。

游小挺老师，十余年从业

有近5000小时青少年和家庭个案咨询经验‍

曾为上海多所顶流国际学校提供心理咨询

毕业于复旦中文系的游小挺老师曾是一名记者，儿子青春期时一度成绩波动、沉迷游戏、亲子关系紧张。为了孩子教育，她转行成了一名心理咨询师。

犯过错、纠结过、反省过、痛苦过，最后游小挺用智慧的方式找到和孩子相处的平衡点。明年即将研究生毕业的儿子，如今已在纽约华尔街找到顶级证券交易公司的工作，从事量化投资。

游小挺老师如何看待青少年的心理健康和亲子关系？回望自己走过弯路，她会今天的父母哪些建议？

（为方便叙述，以下内容将以游小挺老师第一人称展开。）

图源韩国电影《蜂鸟》

我很尊重孩子，

为什么他还是心理出问题了？

为什么现在的那么焦虑？父母很尊重孩子，夫妻关系不错，为什么孩子还是出问题了呢？有几个方面原因。

1.高竞争社会，没人独善其身

首先，我们处在比较卷、比较焦虑的时代，这种焦虑势必渗透到每个家庭成员。比如新手妈妈产假满4个月，就要去上班了，工作压力大，又还要哺乳，身心俱疲。

在婴幼儿早期，浮躁不安的母亲无法及时回应婴儿的需求，影响孩子早期依恋关系的形成。我们常说，母婴依恋关系状态，铸就了孩子一辈子的人格底色。

我们所见，那些新生儿黄疸住院照光、早产住保温箱，早期有母婴分离的孩子，就会非常“难养”。

我们在做心理咨询个案前期会搜集基本信息，看他是否有早期重大的分离事件，孕期妈妈的情绪状态等，都可能对孩子产生影响。

图源韩国电影《蜂鸟》

2.没有建立真实的自体

父母觉得教育子女没有大的问题，但我们的集体意识中有一个非常大的问题——我们太好面子了，太在意别人的看法了。成长的过程中，没有建立起真实的自体。

这是容易被忽略的。

北大徐凯文老师一直说“空心人”，说的就是假性自体——他们一举一动都围绕别人在转，没有真实的自我，不知道自己追求什么，非常迷茫。

如果父母特别好面子，孩子也会下意识看别人脸色，看起来他社会功能不错，但可能抑郁和焦虑程度非常深了。

我接触抑郁症的孩子，都有一个共同点——攻击向内，他非常害怕对外表达自己的不满情绪，根源就是真实自体的缺失。

3.缺乏边界感，亲子共生倾向

父母觉得，我对孩子很好啊，简直好得不能再好了。

孩子眼睛瞥了一眼这个菜，妈妈马上就把菜给他夹到碗里；孩子生气了，妈妈比孩子更生气；体现在学习成绩上，孩子的表现直接影响妈妈的情绪。

这其实是缺乏界限感，出现了亲子共生关系，结果也是影响孩子的自体形成。被父母长辈过度回应的孩子，会非常烦躁，他被粘连到几乎没办法呼吸。

现在的父母的确不太会有暴力行为了，但和孩子的沟通依然存在太多边界不清的问题。比如全职妈妈跟丈夫关系不好，孩子就成了她的寄托，甚至是情绪的垃圾桶，一个人的身上承受不了两个人的压力。

如果你觉得自己已经做得足够好，但孩子依然出现各种问题，那不妨对照上述找找原因。

父母开始改变

孩子才能向好

教育因果轮回很快，你在孩子小时候是怎么对待他，孩子到了青春期就会怎么对待你。

如果一个家庭里，孩子有了心理障碍，让父母体会到战战兢兢的感觉，时时刻刻都得看孩子脸色，那父母可以回看一下自己的养育经历，自己是否是个情绪化的人，让孩子处在紧张里，害怕突如其来的责骂？

现在社会相对越来越开放，孩子们也越来越少压抑自己的感受，青春期前后心理咨询需求不少。在做初中以下孩子的咨询时，我基本都是做家庭系统，因为孩子在家庭中太弱小了，需要全家人一起帮助他。

1.父母放下自恋，尊重孩子的感受

我们给孩子做心理咨询时，不会急着矫正他们的认知，而是去了解他、接纳他。一个人只有被充分接纳和理解后，他的认知才有可能动摇。

就像很多父母说：“我不理解，为什么现在日子那么好过，我们也尊重他，他还是抑郁了。”这句话里就透露着父母的自恋，他其实意识不到，自己并不理解孩子。

如果父母还停留在“我没错”，孩子当然抗拒了。但如果父母开始意识到自己或许真的在某方面做错了，转变就开始了。

2.幼时充分回应，长大划清界限

孩子在3岁之前，父母充分回应，放下手机高效陪伴，孩子在妈妈神光笼罩之下，很有安全感，也更安定。

孩子长大后，父母要逐渐“划清界限”，给孩子发展自体提供空间。

比如你在单位挨了老板的批，回到家心情很不好，但你不会因此对孩子乱发脾气，他不需要对你的情绪负责。

对父母的要求仅仅是是做个正常人，你是健康的，孩子就健康。

3.任何时候改变都不晚

虽然孩童早期依恋关系的形成，重要性再怎么强调都不为过，但任何时候开始改变都不晚。

我是从心理学角度谈成长规律，如果你能做到回应、界限、情绪管理、重视孩子自体发展，教育之路就会走得比较轻松，孩子也能尽其所能发展天赋能力。

但人的成长是螺旋上升的，也不可能始终走在正确的路上。所以之前做得不够好，也不要着急，要相信孩子的自愈能力。

从年级百名到前三

靠的是父母的“不管”

从事心理行业前，我是媒体记者，转行恰恰跟儿子的教育有关。

那时候儿子读4、5年级，行为上出现各种“反常”，脾气很强，擅长给我制造难堪，孩子的种种变化让我身心俱疲。

此外，他特别喜欢玩游戏，我们其实并没有太限制他玩游戏。每天玩一小时？不肯，一直闹。

我的焦虑在他小升初时到达了顶峰。

他其实成绩并不差，班上前十名。但因为大环境如此紧张，让我坐立难安，找关系受挫，令我更是倍感焦虑！极度混乱时，我打坐了一个下午。

打坐的时候，我去观察自己的念头，就像水里的杂质一样慢慢沉淀下来，心里智慧的那部分就升起来了。

我突然想通一件事：我为什么不信任我的儿子？

现在回想起来，我和儿子当时是有共生关系的嫌疑，我很多期待放在他身上，我跟他的界限也是不清晰，因此他的学业如此牵动我。

随着孩子长大， 他会对这种「共生」感到不对劲，而我也会觉得很累。

问题核心不是孩子能不能拿到理想的录取结果，而是我需要处理自己的挫败。

当我意识到这一点后，我主动切断了和儿子这部分的连接——他的学习归他负责。

记得有一次他考了70多分来，找我签名。我一边签字一边说：妈妈再也不生气了，你考得再差妈妈也不生气。他“唰”得一下，把考卷抽走，说：“你不生气我生气！”

开始他也不能适应这种分离，后来他尝到了学业独立的好处，他无论考得多差，我只会安慰他，不会有任何责备。

我看到他考前还在打游戏，会过去问一句：你都复习好了吗？他说复习好了，我就不管他了，不会再唠叨第二句。

放手的结果是，他顺利拿到了心仪初中的录取，整个初中三年学业飞速发展，从年级百名跃升到前三。

高中转轨体制外，留学申请，他都自己做决定。高中毕业时，他的标化成绩是：托福119分，SAT1560，IB预估满分，还拿到了信息奥赛的全国一等奖。

换句话说，父母放手，并不会耽误孩子成为学霸。

回头看我当时写的教育博客，我跟大多数现在家长一样，该犯的错一样没落下。比如我逼迫孩子学钢琴，活生生毁了一个钢琴的好苗子，我情绪也不够稳定。

但好在我及时自省并纠正，此后我们两个之间的分化越来越明显，他也越来越独立。

游戏并非洪水猛兽

最后来说说父母们痛恨的“手机游戏”。我家孩子玩游戏也挺狠的，我也曾经备受困扰。

可能会有很多人反对，但我认为“游戏”并非全然都是负面的。不要孩子一玩游戏，父母就非常抵触，形成斗争的状态，结果游戏反而成了亲子双方斗争的工具，掩盖了真实的矛盾。

孩子玩游戏，你要分析他背后的需求。可能是学习压力大，为了放松。我们开玩笑说，一旦你给孩子玩游戏设置一个KPI，大部分孩子立马就不玩了，因为太紧张了，得不到放松。

我们判断“游戏成瘾”是看他是否除了玩游戏，别的一切都不感兴趣。如果他能放下手中的游戏，参与到团队活动，去运动，去接触真实世界，事情就还没糟糕到那份上。

我儿子从小玩游戏，特别好钻研那款“植物大战僵尸”，疫情回国期间还在玩。我很好奇，为什么同一款游戏他能玩那么久。

他告诉我，他在玩的是“排列组合”的游戏，他是当数学游戏在玩。他设计了一款经典阵型，到现在还是植物大战僵尸论坛上的精华帖，前后写了几万字的攻略。

我当时能放手让他玩游戏，让他对自己的学习负责，也是因为我看到他写的攻略——思路清晰、案例丰富、术语陌生，已经是我完全不懂的领域了。游戏在某种程度上跟学习是一样的，研究规律，归纳总结，分享经验。

明年，他就要从南加大研究生毕业，也已经在纽约找到自己特别满意的工作。可以说，“植物大战僵尸”这款游戏奠定了他未来工作的基础！

结语‍‍‍‍‍‍

有时我也挺心疼现在的父母。

他们之所以给孩子那么大的压力，可能是自己成长过程中，曾经用某种方式保护过自己，所以会对此产生执念，老逼着孩子必须要成绩好，长此以往就会产生反作用。

作为父母，时时自省，跟孩子大部分互动是不是愉悦，是不是有界限感。

好在人的身心健康并非不可逆转，相信孩子的自愈能力，一旦你偏离中道太远，就有一种自然的力量能把你揪回来。

本文部分图片来源韩国电影《蜂鸟》

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