越安慰，娃越崩溃，他们真正需要的是这几句话

能够区分有效安慰和无效安慰，养出来的孩子差别不止只是一点点。

什么是无效安慰？举几个例子。

第一个、空洞的加油：“宝宝你是最棒的，你一定可以的！”他明明已经在那边哭得哇哇叫了。

第二种、打鸡血的：“咱们再努力一下，你一定可以做到的。”

第三种、套路话术式的：“知道你很紧张，但是没关系的，你还是可以做到的”

有没有发现，这些话就是我们父母常常容易挂在嘴边的，为什么说这些安慰是无效的？听我慢慢往下说

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为什么说这些安慰是无效的？因为孩子所有的做到，一定是内心的能量激发，鼓励或者安慰，并不能激发能量。

无效安慰最后指向的，就是你还是不允许孩子现在暂时落后、暂时做不到。你所有指向的还是外界的目标和标准，你非要他尽力去做到。

真正能够激发能量的，是爱。所以最好的方法也应该是爱。具体怎么做呢？

第一种、告诉孩子你不是一个人，我们曾经也这样。

比如说孩子暂时失败了，你别去告诉他说没事的，我们下一次再努力一下。而是告诉孩子，失败真的很难受的，妈妈曾经哪一次失败的时候，妈妈一直在哭，也在想想怎么办。

跟孩子去分享，我们曾经也失败过，我们曾经也会有这种感觉很糟糕的时候，其实就是一个爱的共鸣，因为让一个人觉得我不是一个人，我不是这个世界上最糟糕的那个人，原来妈妈、原来那些厉害的人也会这样，这个就是爱的链接。

第二种爱，就是允许。当孩子觉得他做不到。很生气的时候，你不要去说，“我知道你很难过，但是，咱们再努力一下就可以”，这其实你还是不允许。

“没事的，真的做不到就不做了，如果你不想参加这个比赛，咱们就不参加了，你定”——这时候是一种允许。

一个人一旦觉得最爱的人允许我可以失败，允许我可以不去做这件事情，他反而能够滋养出很多的能量，因为他知道他有退路，那么这时候他可以选择向前一步或者往后退一步。

第三个，就是分享感受。

有时候不知道怎么去安慰，怎么去说的时候，少说、多听。

能不能就坐在旁边听听孩子他是什么感受，他怎么想的。人有时候就是这样，心情不好情绪不好，如果有一个特别好的聆听伴侣，我们跟他说一说，吐槽一下。自己说着就把自己说通了。

很多父母听到这可能会急“那不行啊”，其实并不是。

我觉得咱们从小到大的教育潜移默化地影响了我们自己。我们从来都不相信，人自发地愿意变好，每一个人当他足够被爱，当他有足够爱的滋养，他内心就是有力量，而且他会想“我要更好”，为了那些他爱的人，为了哪些爱他的人，为了这个世界。

讲真，我当妈妈9年了，有很多朋友会说大J你状态越来越好了，你们知道吗？其实我的所有状态好也是我女儿给我的。

当我开始跟她说妈妈曾经也很糟糕，当我开始告诉她原来做不到也没有关系，我说那些话的时候，我也在滋养我内心的小孩。

我开始觉得我可以允许自己不是什么都是完美的，甚至很多东西都很糟糕，我开始允许我自己是落后的，做得不够好的。

人和人都一样，我们和孩子状态好了，有了内心的力量了，这时候再去做我们想做的事情，他不拧巴，他是顺理成章会越来越好的。

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