别人家的家长年年有,最近米粒妈又见识了一个。
山东青岛某学校家长会上,老师要求每位家长都上台发言,让人没想到的是,让全班惊叹的不是学霸家长的经验分享,而是一位学渣父亲的高情商发言。
这位父亲先是承认了自己孩子成绩确实特别差,给全班拖了后腿。
但话锋一转,却说:我仍然相信他以后会有一个美好的未来。
紧接着,他开始细数儿子的优点:
“首先,我儿子心理特别强大,学习成绩这么差,依然能吃能喝,能玩能睡。”
“将来走向社会,一个人心理强大和情商高,是成功的重要因素。”
其次,肯定了孩子的进步。
“在各位老师的辛勤培育下,我的孩子竟然也能考及格了,看到我的孩子也在一天天进步,我认为他以后有可能成为优秀的人。”
最后,他深深地鞠了一躬:
“感谢各位家长和同学,对我孩子的宽容和理解。”
作为“学渣之父”,当着这么多老师家长的面,仍然能不卑不亢地说出这番话,确实不容易。
所以,他不仅赢得了全班的热烈掌声,还火上了热搜,成为了别人家的爸爸。
据这位父亲介绍,他是一位高级的心理咨询师,难怪,他能如此客观而不失温情地看待自己的儿子,看来,父母的高度有多高,孩子的起点就有多高啊。
米粒妈听了也很感动,短短几句话,我看到了一个父亲应有的样子:淡定,冷静,自信。
淡定在于,面对孩子惨淡的成绩,没有暴跳如雷,能看到他背后的进步和闪光之处;
冷静在于,不被一时的浮沉所干扰,而是看眼于孩子未来的发展,抓住成才的主要矛盾;
自信在于,他全然相信接纳孩子的优点和不足,用动态的眼光看待成长,坚信他未来可期。比这些更稀罕的是,这位爸爸让我看见了,什么才是“无条件的爱”。
最近有个热搜,说的是“东亚父母的爱是有利息的”。
意思就是说,很多父母给孩子的爱,附加了太多条件和限制,甚至把爱当成了投资。
孩子顺从自己,满足期待,那就是“盈利”;
而不能满足期待,拒绝走自己设想的路,那就是“亏损”。
类似的,还有这几年互联网上流行的说法:你的孩子是来报恩的,还是讨债的?
其实不过是因为家长需求投射在他们身上,才有了所谓“报恩”和“讨债”。
生养都是父母的决定,尊重孩子是独立的个体,何来亏欠和报答一说?
想起有个女生,就遇到了“要利息”的父母。
女生毕业之后一直在私人诊所工作,自己觉得一切都挺满意的。
可是她的父亲并不开心,觉得在私人诊所没有意义,一定要进体制内的公立医院。
虽然女生并不愿意,但是因为爸爸为了托关系前后花了快10万元,她也只好妥协。
然而进了公立医院之后才是灾难的开始。
首先是专业不对口,她学的是口腔,却被分到了内科,所以只能干些打杂的活儿,根本发挥不了她的专业特长。
而且,科室同事还因为她是花钱进来的,经常会内涵她的关系户,说她能力不行。
她为此感到非常痛苦,就和爸爸说自己不想干了,但爸爸一点都不理解,还说她
“你要去外面打一辈子工吗?别人都能吃苦你怎么吃不了?”。
她不敢再多说,因为再说只会被怒骂一通。
原本过得挺开心的她,就因为父亲的“好心安排”变得越来越痛苦,越来越自卑。
她很想偷偷辞职,却又不愿意爸爸白白花了这10万块钱,可这样委屈自己,又实在过得太痛苦。
看上去,这位父亲很舍得为孩子有个稳定的前程花钱,尽心尽力,但实际上,他仍然在用各种条件绑架自己的女儿:
我把你养大,我花了这么多钱,所以你必须走我选定的路才对,才是对我最好的回报,否则,我的付出就白费了,而你就是一个忘恩负义的人。
你能说这样的父母不爱孩子吗?也不能。
只不过,他们的爱有着隐藏价码,常常会让孩子觉得只有自己达成条件,才会感觉到爱,否则爱就消失了。
也因为这个隐藏价码,父母付出的爱越多,孩子要回馈的利息也就越多。
同时,孩子还会产生一个危险的误解,父母爱的,是能考第一的我,情绪稳定的我,听话顺从的我,给父母长脸的我,摘掉这些标签,我还是我,但父母不爱。
附加了太多条件的爱是沉重的,孩子作为“人”的具体性和尊严被抹杀了,而父母也会饱尝一厢情愿的痛苦,结果,只有相互指责、相互埋怨,渐行渐远。
米粒妈想起一个笑话:
母亲对孩子说:我爱你,我的宝贝,我愿意给你我的一切。
孩子:那给我一个冰淇淋吧!
母亲说:不行!
米粒妈相信,大多数父母内心所想,都是希望孩子快乐就好,但一旦涉及具体的事件,就会控制不住地把手伸过去,或指指点点,或横加阻拦。
那么,无条件的爱就是指无底线地放纵孩子,不加任何节制吗?并非如此。
满足对方的一切乃至无理的要求,那叫溺爱和盲目,是害而不是爱。
无条件的爱指的是:
我只在乎你是否幸福快乐,而并不在意能从这份爱里得到什么。
即使你不为了我做什么,即使你有缺陷和不足,我也不会计较“投入产出比”,仍然会感到幸福。
和你在一起的时候,我们能舒适地讲述内心深处的感受,因为我们知道,要去爱和接受对方的本质,而不是自己强加的理想。
文章开头的那位父亲,给我的就是这样一种感觉。
他承认儿子学习落后的事实,但并不指责或惩罚,同时也能看到客观存在的优点,不以善小而忽略之,以积极的眼光看待他、鼓励他。
这就是在告诉孩子:
不管你有什么不足,爸爸的爱不会改变;你的闪光点再小,爸爸都能看见,我相信你本来就很优秀。
在他身上,我没有看到他有任何怨气和不满。
因为他知道,怨气的来源是亏欠,但孩子作为一个独立的个体,本身就不欠父母什么。
另一个把无条件的爱贯彻得特别好的家长,就是谷爱凌的母亲。
米粒妈可以说,谷爱凌母亲的付出,绝对碾压绝大多数家长,无论是金钱还是时间。
版权归属@米粒妈频道
图片由AI生成
她每周开车8小时接送女儿训练,坚持十年,每个暑假陪女儿从美国飞到海淀补习,熬过她所有骨折、失忆、发高烧的病痛时刻。
我们看见的是谷爱凌巅峰之上的光鲜,但背后的心酸苦楚,只有谷燕一个人饱尝。
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但谷燕从来没有说过“我为你付出这么多,你得听我的”“我再苦再累,只要你出息了就值得”,她给女儿的只有一句话:
“你长大不用感谢我,你一点都不欠我的,我谢谢你就行了。”
“我很喜欢滑雪,你陪我玩,我很开心。”
令米粒妈印象最深的还有一次,北京冬奥会上场前,谷爱凌突然决定要挑战从未尝试的动作。
这是一个很冒险的举动,因为她其实只要求稳,就能拿冠军。
于是,她打电话问妈妈的建议,谷燕没有干涉她任何决定,只是说:
你自己决定,玩得开心!
我时常在想,为什么很多运动员上场前总是表情严肃紧绷,还要深吸一口气缓解紧张,而只有谷爱凌永远洋溢着轻松的笑容,仿佛只是在玩一场的游戏?
看到谷燕,我明白了。
正是她无条件的爱,无条件的信任,无条件的陪伴,给了谷爱凌底气,让她能够毫无负担地享受比赛,享受运动,享受热爱的一切。
谷爱凌非常纯粹,她前进的脚步不背负任何父母的期望,也不出于对他人的亏欠,仅仅因为热爱。
这就是被“无条件的爱”滋养长大的孩子的模样,松弛,勇敢,自信,而且发自内心地感恩父母。
无条件的爱不是一件简单的事情,它需要克服人性中许多自本能和欲望,自私的,利己的,固化的,控制欲的。
更多的时候,无条件的爱和有条件的爱往往是共存的,并产生一种微妙的拉力和张力。
我们不是完美的父母,正如孩子也不是完美的孩子。
但是,至少我们可以在一次次觉察和修正中,逐渐改善爱他人的方式,逐渐修复爱烫伤的疤痕,逐渐让心和心重新走近彼此。
“人类本性的摩擦可以点燃火焰,唤醒我们的心去面对真正的挑战、风险和关于爱的礼物。”
为人父母,为人儿女,都是一场修行,敢于给予无条件的爱,或许有一天,一份无条件的礼物就会悄然而至。