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已经没人羡慕恋爱长跑这种事了

2023-11-23 16:37:11来源:
导读做这篇稿子的起因是,德善和狗焕在现实中be了。从2017年到2023年,长达七年的恋爱长跑,没想到会迎来这样的结局。实不相瞒这俩分手,会让《...

做这篇稿子的起因是,德善和狗焕在现实中be了。

从2017年到2023年,长达七年的恋爱长跑,没想到会迎来这样的结局。

实不相瞒这俩分手,会让《请回答1988》在今年冬天收视率直线下降。

毕竟多少人被官配伤到,全靠现实中李惠利和柳俊烈磕糖。

北京还没下雪,下饭剧就被掀了桌。

我们无从知晓,当事人此时的心境。

但曾有过长跑经验最终分手的姐,却直言:他俩肯定出现了原则性问题。

“早分早好。”

看客才觉得可惜,当事人只有疲惫和庆幸。

我们和三位长跑姐聊了聊,她们到底怎么看待,爱情成为历史的。

七年恋爱分手,哪有什么撕心裂肺的心痛,全是鸡毛蒜皮的疲惫。

很长时间我都在想,这到底是不是一场蓄谋已久——

你发烧让他接杯热水来,他眼睛不离游戏机,把沙发上矿泉水扔过来。

你们的猫猫肠胃不适,他掰了半颗人吃的胃药,偷偷喂给小猫。

你说了一百次洗好的衣服记得晾,他每次都能把衣服在洗衣机里闷臭。

恋爱后期我已经放弃沟通琐事,承担了几乎80%的家庭隐形劳动。

为什么那会儿不分手?因为某种程度上他又算世俗意义上的好男人。

纪念日送上万的名牌包,每天开车一小时接我下班,我父母过生日前帮我们订好饭店。

道歉的时候态度很诚恳,畅想未来的时候全都有我的身影。

我站在爱情的十字路口, 不知道何去何从。

也不是没分手过,那次他忘记扔垃圾,我出差回来厨房都臭了。

我觉得他自私自利,他觉得我小题大做,大吵一架就分手。

但是半个月后开始情绪反扑,脑子里全是他对我的好。

深夜emo在票圈发了杨千嬅的《少女的祈祷》,他直接找我私聊,问,别分手好不好。

实不相瞒那会儿我真以为,经此一劫两个人会稳稳走下去。

再深的爱意,也抵不过平常生活的消磨,或者说人性的懒惰。

相似的问题再次出现,还是些鸡毛小事,忘记给猫铲屎了,聊天开始敷衍了。

那天约好下班看电影,开场半小时还没等到,无数个电话call过去,他接起后说忘记了,一下班就回来睡觉了。

我站在电影院门口,突然褪去了一切对他的滤镜,甚至觉得这个人有些陌生。

怎么形容那会儿的感受呢,完全没有任何情绪起伏,满脑子都是:

“哦,原来他只是个普通男人。”

普通男人在没有爱的光环后,他的敷衍、懒惰、自私、二流全部现出原形。

我平静地说了分手,平静地删了联系方式,平静地带走了我的猫猫。

感谢复合,让这碗鸡肋汤,食之无味,弃之亦不可惜。

还能为啥,把我绿了呗。

恋爱五年让我盲目,对这段感情的走向充满了自信。

平时宝宝不离口,也没所谓的平淡期。

老话说男人只有挂在墙上才老实,我当初还不信邪:“我男朋友和别的男人不一样,他好着呢。”

分手前三个月隐约感觉到不对劲,具体表现为——

进浴室开始带手机了,看着屏幕笑容多了,出门开始收拾头发了。

我也不是没问过,人家早就准备好一套说辞。

“宝宝,最近新接了项目,必须得随时对接甲方。”

“宝宝,下午要和甲方吃饭,不得收拾精神点嘛。”

“宝宝,领导说项目成了奖金好几万,到时候咱买钻戒去!”

我在宝宝炮弹里迷得七荤八素,甚至还买了祖玛珑男香送他,叮嘱他见客户前一定要喷上。

惊!原配竟是渣男和小三play的一环!

最后事情败露在一通电话,哪有客户半夜一点还发视频的。

渣男一开始还道歉求原谅,最后居然理直气壮pua我。

又是嫌弃我对他不温柔,别的女朋友多懂事贤惠;又是嫌弃我现在不爱化妆收拾,刚恋爱时我多精神多漂亮,现在都拿不出手。

妲己都不是祸国殃民的狐狸精了,一个当代渣男出轨竟然怨女友不行。

站在上帝视角我可以理解,恋爱时间太久没有,很想寻求新的。

但是这种人啊,永远不配拥有长久幸福的权利。

五年浪费了吗?

并没有。

我长成了经济自由的成年人,情绪稳定地处理了很多亲密关系的危机,也深刻意识到人性的贪婪与恶。

我的青春不是以他为轴心进行自转,分手不过是为自己的坏运气买单。

区区五年,支付得起。

从16岁到27岁,差半步我们便实现从校服到婚纱的结局。

年初见家长谈婚论嫁,后续便爆发了不可挽回的矛盾。

开始是他家嫌彩礼高,其实只有8.8w,而且我的陪嫁是一辆20w的车。

何况他家做生意,不是支付不起。

归根结底是觉得谈了这么久,我肯定能被拿捏。

难受的是他的态度,含糊,逃避,根本不愿意沟通,有种“谈得下就结、谈不下就掰”的摆烂。

我爸妈降成6.8w,毕竟在他们眼里,我几乎奔三,没多少选择了。

然后对方蹬鼻子上脸,要求我们结婚就得开始备孕。

我25岁才研究生毕业,单位刚工作三年正是上升期。

然而他爸妈、我爸妈、包括他,轮番来做我的思想工作。

基本就一个意思,他家三代独苗,他工作好家里有钱养得起我,女孩子工作再好也要分清主次。

在此之前,我一直自诩女性主义,可现实在不经意间蚕食我的想法,将我拉入传统叙事里。

我忘记了最初的想法,稀里糊涂答应30岁之前生小孩。

最后是关于婚礼的沟通,彻底聊崩。

本来和男友确定办旅游结婚➕答谢宴形式,既玩得开心,又能收回份子钱。

但是他爸妈坚决不同意,要有传统的接亲,要摆“枣”生“桂”子,要在舞台上改口喊爸妈,要请领导来发言证婚,要和别人一样将婚礼当作表演。

男友在中间含糊其辞,不肯表态。

那一瞬间我突然发现,要是结婚了,我面临的情景就是这个样子:

新时代女性与旧时代父母频繁发生冲突,丈夫站在其中和稀泥,最终一次又一次妥协。

爱情根本对抗不了现实,或者说既得利益方的男友,根本从未将爱情和我视作第一位。

我下头的不止是他,还有婚姻本身。

说不难受是假的,将近1/3的生命与记忆都与他息息相关,剥离这层关系真的很痛苦。

但比起迈入虚妄的婚姻,我更庆幸及时止损。

爱情是靠多巴胺和费洛蒙维持短暂的欢愉,并不具备长久性。

很多人跑着跑着,忘却了最初的目的,只剩机械惯性,和得过且过。

婚恋市场将女性物化,于是她们的沉没成本往往更高。

所幸我们采访的三个朋友,既有坚持长跑的爱意,也有结束游戏的勇气。

归根结底爱情早已失去神圣性,婚姻更不算终点的。

30岁嫁不出去又如何,总比一地鸡毛、家暴冷战、形同陌路来得好吧。

与其和不适合自己的人消磨彼此,不如轻快踏上未来的旅途。

既然你是二流货色,我又何必屈尊相陪。

最后分享博主@尤朵拉丁的一段话:

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