“男友妈妈嫌我复杂要分手”：一定别把女儿养得太乖

原标题：“男友妈妈嫌我复杂要分手”：一定别把女儿养得太乖

文 | 米粒妈

最近米粒妈看到一个网友被分手的经历，特别有感触，在这里和大家一块儿唠唠。

简单来说，就是这个姑娘和男友在一起一年多了，已经走到了谈婚论嫁的地步，可是男友妈妈却觉得她家情况太复杂，亲戚朋友也觉得不合适，劝他俩赶紧分手。

姑娘非常接受不了，觉得男友早就知道她的家庭背景，既然觉得不合适，为什么不早说？

米粒妈心想，这家庭背景能有多复杂？

仔细一看才发现，原来就是姑娘妈妈去世之后，父亲另娶，生了一个弟弟。

没有小三正妻撕x撒狗血，没有九子夺嫡明争暗斗，也没有私生子归来抢财产，不过就是丧偶另娶，能复杂到哪里去？

可能如某些网友“恶意揣测”的那样，就是因为人家有个弟弟，怕彩礼要多了吧。

但不管男方家庭怎么想，找了什么借口，最让米粒妈扼腕的还是这位姑娘的态度和做法。

这字里行间中透露出的来的，说好听点儿叫被动，说难听就是“被人牵着鼻子走”。

因为原生家庭的缘故，姑娘可能受了不少委屈，没能得到充分的关爱，所以骨子里就很自卑，而且对感情很害怕、很失望，因此她说“不想谈恋爱，不向往婚姻”。

但是遇见男友后，因为他“信誓旦旦”的保证，姑娘才愿意和他相处试试看。

关于这一点，自述中不止一次提到，就是因为男友的鼓励和保证，她才相信两人能一直走下去。

但是，她的这份相信真的能站得住脚吗？也未必。

她提到，在一起的这一年多，开心的时间不是很多，而且经常吵架。

如果这个描述还算客观的话，那就说明现实和信念已经产生冲突了：

感情上相信能有个好结果，可是现实却是冲突不断。

这个时候，是应该继续“坚信”能继续走下去，还是好好审视一下问题呢？

很显然，她选择了前者：

吵就吵吧，反正他答应我会好好和我在一起的，得过且过可比解决问题轻松多了。

这也就罢了，小情侣之间吵架磨合在所难免，但除了这些小问题，大问题也没解决呀。

可以看出，其实不仅仅是男方母亲，姑娘也认为自己家的情况“不太好”，而且恋爱前就和男友说清楚了，就是怕今后见家长时有隐患，说明这事在她心里一直是个刺。

如果我是这个姑娘，可能恋爱没多久就会让男友先和父母提这件事，先看看他们的态度，而不是仅凭男友“两情相悦一定会好的”，把事儿拖了一年多，到谈婚论嫁的时候说被分手就被分手了。

她说：

“他明明什么都知道，并且是他告诉我，要相信他”；

“既然有这种想法，为什么一开始不直接了当地结束”；

“我一直坚信能好好在一起，你现在给我来句家庭复杂”；

光看这几句话，知道的是在闹分手，不知道的还以为她遭遇了诈骗在维权。

我真想摇着她的肩膀告诉她：

为什么他让你相信，你就相信？

明明觉得不开心，为什么还要维持原状？

为什么出了问题，就把责任都推到对方身上？

为什么什么都是他在引导你，而你不能主动把握这段感情的节奏？

还是说，根本原因是开头那句“年龄不小了”，所以迫于压力勉强维系到现在？

虽然这个男朋友做得有点不地道，但是米粒妈觉得，婚前被分手也好过婚后纠缠。

以这位姑娘纠结、缺乏主见的心性，真嫁到男友家，还真说不准会不会被拿捏、被欺负。

从这件事，米粒妈不禁想起了朋友的姐姐——一个遭受家暴长达11年之久的女人。

一开始，她的老公只是会推搡、拍打，姐姐忍了。

但容忍并没有换来尊重，而是愈演愈烈，

老公的暴行愈发肆无忌惮，发展成了扇耳光、脚踢……

最严重的一次，她差点被勒得昏过去。

朋友说，姐姐经常顶着着乌青的眼圈和嘴角，却还掩饰说是自己不小心撞到的。

这位姐姐没有孩子，个人条件也很出众，不但是名牌大学毕业，在公司里也做到了中层管理的位置，完全有能力养活自己。

然而，每次她嘴上说过不下去了，可没多久又原谅了老公。

她最常说的一句话就是：其实他除了脾气不好，别的都挺好的。

这时候，朋友就知道一定是姐夫又给她什么“糖衣炮弹”了。

很多女人都是这样，特别善于给伴侣上滤镜：

家暴只是脾气不好，出轨只是一时糊涂，聊骚只是没把持住……

但事实上，这些“美化”都不过是避重就轻的方式。

其实这种鸵鸟心态，在很多女生身上都会存在：

明明很介意某件事，

明明相处得并不开心，

明明感觉到不对劲，甚至已经出了大问题，

但是却始终不声不响，避而不谈，不直面问题，也不主动提要求，只把所有希望都寄托在对方或时间上：

他以后会改的，他答应我会解决的，时间长了就好了，他会长大的……

可是，她们期待的主语永远都是别人，而不是自己，甚至从来没想过，自己本可以主导一切。

究其根本，是因为她们始终把自己放在从属地位，在这样的定位之下，又夹杂着依赖、不舍、不甘，最终被这种种混乱的情绪绊住了脚步。

虽然“三从四德”的规训早就被驱逐出了现代道德，可是它的“长尾效应”，在今天仍然隐蔽地渗透进每一个有女儿的家庭。

这位姐姐就是一个很典型的例子，虽然她从小就很优秀，但是家人对她更多的教诲，却是：

“女生就是得听话”；

“不结婚不生孩子的女人是不完整的”；

“结了婚就要以家庭为重”。

潜移默化之下，她已经习惯做一个“乖乖女”，习惯把主导权交到别人手上。

不管是事业规划，还是恋爱婚姻，什么时候开始，什么时候结束，什么时候推进到下个阶段，什么问题是底线，都是别人做主。

即便她外部条件再优越，心理上却始终处于弱势，以至于没有足够的底气自己做决断，甚至对自己进行道德攻击：

“我这样是不是太自私”“太小心眼”“太心狠”了？

不知从什么时候开始，我忽然意识到“乖女孩”其实不是个好词。

它意味着权力的让渡，自我的压抑，主见的丧失，更会加剧受害者心态：

不聚焦于自己能掌控的，只埋怨别人的错处，却无力作出任何改变。

乖，对其他人都有益处，唯独对女孩本身有害。

以前米粒妈总是觉得，现在女孩有接受教育的权利，有职场竞争的权利，能靠自己实现经济独立，甚至赢得泼天的富贵，在感情里应该也能同样“硬气”起来。

然而我逐渐发现，能不为外人动摇心智，坚定自己所需，果断作出选择并为之承担后果，才是真正的强大。

之前知乎上有个让人看了就emo的神贴，其中的女主角就是这样一个稳准狠的角色。

那天晚上，男生的手机亮了，女生拿过来一看，是他的女同学发来的消息，语气可爱兴奋地和他分享着日常。

女生往前一翻，发现过去的一年，他们每天都在聊天，从琐碎的生活小事到爱听的歌，还会一起约着吃饭，帮对方拿快递、带饭、占座、修电脑。

最让她破防的是生日那天，她对着蛋糕许愿后睁开眼，发现男友正在玩手机。

那时她并未发觉有什么不对，直到看聊天记录，才知道当时男友正忙看回复女同学的消息。

她说：“图书馆断电了，我好怕。”

女生后来带着哭腔问男生：

“在我许愿的30秒，你是在担心她在图书馆害怕，还是希望以后年年都能陪我过生日？”

还没等男生回答，女生已经想好了答案。

她很快收拾好自己的东西，拉黑了和男友所有联系方式，离开了他们居住的地方，干脆利落地了断了这8年的感情。

后来，男友虽然无数次苦苦哀求她回心转意，甚至找她父母忏悔，但是女生坚决不回头。

其实很多人都感到可惜，因为男生和那个女同学并没有任何实质性的越轨行为，聊天中也没有露骨的话语，就是字里行间，到处都是“友达以上，恋人未满”的在意和暖昧。

说男友出轨吧，其实也谈不上，但就是这种膈应，使女孩义无反顾地离开了。

8年的感情，放在其他女孩身上，或许会纠结、痛苦、舍不得，或许会信了那句“感情最好就是睁一只眼闭一只眼”而作罢，又或许会被男友或家人三言两语劝和，然后重归于好。

但她却格外清醒决断，她不管旁人对这件事有什么价值判断，也不管男友怎么说怎么做，她只忠于自己的内心，忠于自己的感觉，手起刀落，斩断一切让自己不舒服的关系。

她说：

“我不会因为他可能是最好的结婚人选而原谅他，也不会因为年龄和传统观念就一定要凑合找个人把婚结了。”

不知全貌，不予置评。

米粒妈不想对这个选择值得不值得作评价，毕竟感情是很主观的事。

但女生如此果决地选择情感走向这一点，我感到非常佩服。

爱的时候全情投入，走的时候斩钉截铁，对沉没成本的毫不留恋，是很多女孩不具备的素质。

想起当年毛x彤撞破陈x出轨后，也是这样毫不拖泥带水地走了，一个晚上都不多留。

之后两人通话，任凭陈x再如何狡辩、扯皮，毛x彤都相当清醒，一点都没有被他带跑偏。

她的每个问题都直逼渣男，每句话都痛击灵魂，一点情面都不留，让陈x哑口无言。

米粒妈每每想到他俩的那段对话，都恨不得拿给所有在恋爱中畏畏缩缩的女孩看：

这才是每个女孩在感情里最好的样子。

有主见有立场，能够清醒地审时度势并掌控走势，大胆地说出自己的想法和需求，而不被周围任何声音和标准左右。

在我看来，这是一种能力和素质，而并非天生的性格。

其实每个人都有这样的潜质，只不过在所谓的“价值观教育”和“道德规训”中，变得越发束手束脚，瞻前顾后罢了。

最近有句话很流行：

勇敢的人先享受世界。

其实，优质、健康的情感关系，同样更青睐勇敢的人。

敢于争取，敢于表达，敢于释放，也不惧离开。

愿我们都能做一个勇敢的人，尽情享受这个世界的美好。